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敞开心活着

他们沉稳,处事不惊。能够在危险中保持镇定。

他们不容易被冒犯,却很容易能给人带来安全和可靠感。

他们从不寻求关注和爱护。他们生活的趋势是给于他人认同,给于爱。

他们习惯于慷慨的给于他人帮助。他们深知,助人强者无不自强。

他们的生活有确定的使命,行动和思维从不混乱。

他们能够忍耐痛苦,但依旧敞开心活着。他们不怕被骗,被看不起。

他们从来不为自己辩解,因为他们知道自己是谁。

最近无意看到有关成熟的话题,从里面摘了几句话放在这里。或许依然看着不怎么像,可我已经到了一个不得不成熟起来的年龄,站在今天的年纪,看看自己做过的许多事情,那些曾经改变自己生活轨迹的固执的坚持,或许放到今天,都未必还有当初那种非要不可的理由,可生活就是这样,你遇上一些人,坚持一些信念,恪守某些自我的原则,理解某些心情和话语,这些事情每一样都没有错,可偏偏有些事情来得太急,有些事情过的太匆匆,有些事情却姗姗来迟~

对待自己,就如同对待这个Blog一样,我度过了好久时间的纠结,仿佛怎样都会生气,怎样都觉得自己受了委屈,当你一心想要抓住某个东西,哪怕两手空空,却总是无法平静的对待对方的反应,或者无反应~ 很长的时间,人一直陷入在一个与自己相互为难的境地里,难过的是自己,让自己难过的其实也是自己,最终,能让自己平静下来的还是只有自己~

你说一段爱情的始终是什么样的?我现在觉得,对于我,先是和自己的理想期待分手,再才是和现实里的恋人分手,然后等最后和自己的过去分手,这才是一段可以言出的结束。

关于那段混合着快乐与悲伤的短暂旅程,直到今天,我从来没和任何人说过一个字,有时候想想,这或许可以算成我在那段不成熟的岁月里唯一所做的看起来成熟一点的事情了。好多的人问我为什么,父母,亲人,朋友,每次的每次,我都在心里把原因说了千千遍,嘴上却只笑呵呵的说没啥,我这人脾气不行,两个人不合适。然后直接的后果,就是现在所有的姑娘,我妈考虑的第一点就是你这人脾气不行,有个性的你跟人家处不了,然后我就只能呵呵了。

2015年了,我总感觉今年对于我是很特别的一年,虽然还没有什么具体的期待,可我想,从某种方面,我们之间的距离会再变的更远一点,当然,或者在你眼里,这早已成为众多回忆片段中的一段,已经没什么更远一说了吧。无论怎样,在这个时间,这个年龄,站在三十岁的路口,我还是要把一些两年以来从来没开口的话说一说,或许说一说,也可以让自己走的再更快一点,哪怕这看起来还又有些活在过去的宿命感,可是所谓成熟,不就是做自己想做的事情而不要有那么多无所谓的顾虑么。

和自己的理想与期待分手

你说我们什么时间分手的呢?或许你的心在我对你粗暴的时候已经死掉了,或许是在你回家平静的那段日子里?或者是你在骗我你弟弟来Brisbane的那天?今天我不在这里瞎猜下去了,我只说说我自己的。好多具体的细节现在在我的脑海里有些交错,不知道我是不是把某些场景混在和一起,可我记得是某一站,那天天气不好外面下雨,没有什么安排的活动,然后我们在屋里瞎待着。你一开始在和我闹,闹了半天我也没跟你生气,然后你突然有些特别的心绪,说我为什么怎么样都不生气对你这么好。回忆到这里,想想下面一系列水银泻地般的崩塌,还是感觉有点点的可笑,命运真是让人无可奈何~继续~

然后我也没怎么样,然后你突然说你特别的纠结。然后直到今天,我都觉得我犯了一个我这辈子最大的错误,对,最大的错误不是在接下去的几天以后我那粗鲁的表现,而是在这个时候,我傻儿巴叽的去问你你纠结啥。你一开始不跟我讲,然后因为那天在屋里实在是无聊,记得是外面有雨,我就一个劲的问你,最后你和我说,你可以告诉我,但是要我不要生气,然后我当然毫无疑问的答应了下来,因为我突在是想破头皮也没有想到你接下来会和我说的内容。

然后你说,你不知道要嫁给谁,或者是没用嫁这个字吧也可能。你说,我对你好,可是你跟了我你得辛苦奋斗,又补充说但是你喜欢;他对你不好,可是你跟了他可以安心在家里相夫教子,所以你很纠结,不知道要怎么办。好像我当时也没什么特别的反应吧,可我当时那个情境那个心情,只觉得突然不认识你了,不再认识眼前那个我觉得那么美好那么了解的女生了。

好长时间以来我都挺埋怨你,你怎么能在那个时间对我说那种话。我们也不是刚刚认识两三个月,你都已经跟我这么久,你都已经和之前分手那么久。那会真是觉得自己虽然可能很多方面做的不够好,不够心细,可那份心真是完完全全的在你身上了,然后突然这么一句话,觉得所有的一切付出都白费了,当时就想把自己付出的所有的一切都拿回来,一点也不剩的全都拿回来。

然后从那天开始,我们的关系其实就没再融洽过,如果你有留心的话~你也看出了我有不高兴,可我这人对这件事从来没开口,你没有目的的安慰了我几次发现我给脸不要脸以后也开始和我对着相处,然后,其实我们倒底是在哪里,因为什么原因我摔个什么东西对你爆粗又有什么区别,在那个心情下,这些总是必然要发生的事情吧。当然了我确实也有不爽你抛下我自己Happy的意思,那只是个终要到来的引爆吧。也不知道你是不是一直觉得我就是那种暴力又控制的人了,其实这些过去的事情都无所谓了。

或者如果我们能熬到顺利回来,我这种打一顿也说不出几个字的人把心里话在Blog里写一写,你看一看,或者也就好了是吧~可命运就是这样,让你分开,基本不会耽误一秒钟。

这好些个日日夜夜以来,我曾经一直无法接受那句话,可也是这些个日日夜夜,当我们已经走在各自的路上,回过头去再看一看,好像我也有些可以理解你了。爱上一个人,每个人都想成为对方的唯一,有的时候我没有这种明显的意识,可以在心理上我也是吧。我只气不过两点,你怎么还想着他,你怎么能用过什么样的物质生活来衡量我和他在你心里的分量。其实现在想想,初恋,或者对于一个女生,是一个永远都绕不过去的存在吧,即便后来者再用心,最前面的那个位置永远也都不会易主,而且越是到了最后的决断时刻,心里面的那个影子越是会让人无所适从吧。只是当初,从和你认识开始,你在我面前说了他无数的不好,当时我就傻乎乎的当段子听听,也不想干那种落井下石的事,也没啥别的想法,或者说唯一的想法就是,这人既然这么不好,那你不更会跟我在一起了。其实稍微有点恋爱经验的人都应该看得出来吧,你心里要是没有那么个人,你哪有心情天天叨叨他的这不好那不好呢。

去年,我姐姐结婚了,嫁了一个她的高中同学,从和我之前的姐夫分手,到定下新的姐夫办仪式,前前后后大概也就用了几个月的时间。分手的时候,我姐姐去我家,各种说我之前姐夫的不好,不尊重她的个人选择啦,没有安全感啦,对方家庭不支持她的学业想法啦等等,然后让人觉得俩人分手真是必然的。可是呢,结婚之前几天,我姐姐又去找我爸,说还是觉得之前的姐夫好,现在这个哪些哪些方面比不过他。我爸和她说,之前的再好,也都过去了,要结婚了,就是安安心心的珍惜眼前人。真是啊,其实每个女生,心里都会有你这种纠结的心态吧,只可是,为什么我要在那个时间,在我那么没有成熟的理解能力去处理这些事情的时候,在两个人出游这么排外又私密的环境下听到你说这事情呢。我想你对我说出来只是你觉得我应该可以理解你吧,可我却没有足够成熟的事理去来对待这件事情,有点辜负了你的信任吧我当时的不成熟,所以说不管怎样,还是因为我不成熟的。

然后,其实物质的生活,你有更多的考虑,也没有错。爱情么,只是两个人生活的一部分,人总还是要吃饭,要生存。而且又是你这样的女生,你对物质生活有要求也是再寻常不过的事情了。只是好像我那个时候陷入的爱情观里好像有点太可笑了,我不知道你曾经有没有对他有过那种感觉,就在你们热恋的时候,你觉得那个人什么想法都是和你一致的,或者说,都有点那么的不太现实。就觉得两个人的感觉特别的纯粹,什么其他的都不应该有。所以当时你把生活质量当做衡量两个人的条件之一,我只觉得特别的接受不了。只觉得,又不是才刚刚的认识几天,什么条件不应该早就知道了么,怎么现在又觉得不够好了呢?而且,在我们刚刚认识的时候,有一个晚上,我们在泉城广场的护城河边上坐着聊天,那个时候,我有点记不太清楚我们是不是已经在一起,你和我说,你不明白为什么周围很多你认识的男生毕了业就变了,问你父母收入多少,问你供房子出多少钱之类的,那时候你觉得那样不好,挺失落的,我当时好像又傻儿巴叽的默默听着也没啥大反应吧。可你看,我这人有个特点,你曾经和我说过的好多话,我不知不觉得都记住了。我傻乎乎的记住了你太多话,太多的态度,虽然有些事情就如你一开始非要自己拎包那些我也从来没放在心上,可正是靠着这其中大部分的印象,一点一滴的,在我心中画出一个我觉得你应该的形象,那个形象在开始的日子里可能被我相像的有点点的太不现实了吧,可是,所谓对一个人的信任,不就应该从信任她亲口说出的每句话开始么。其实啊,现在想想这都有什么啊,现在要是有个女生第一面就问我家里父母收入怎么样,我能立马给她报上小数点后精确到两位数,然后继续和她谈笑风声,当时,还是too young, sometimes naive.

更进一步的,其实我为什么要去死扣你你到底说了什么呢,也可能你只想表达一下自己的纠结,但是为了做比较所以随便找了两个论点显得工整对仗一点。然后,我就无法自拔了,闹出那之后的种种让你永远都不会再原谅,甚至去想的事情。只是当时,在那段好时光,我想我曾经把你当成不食人间烟火而又和我那么相爱的一个形象也并不为过吧,不对你有那样的期待,我也不会在那不成熟的年龄感觉有那样的落差,没有那样的落差也就不会有后面一系列的矛盾升级,也许我们今天也就在一起了。可,如果当初我不那么理想般的看待你,你又怎么会在我们未分手之前偶尔的会觉得我对你好呢?温和的对待一个女生有很多方式,时过境迁,今天的我也多少懂得怎么在不怎么动心的情况下去做出一副好的姿态,可当时的我,哪能懂得这么多。

今天在这里写下这些,也不是想为自己辩解什么,一切事情的发生,我都是绝对的主角。还是那句话,我觉得今年很特别,很多转折可能马上就到来了。我无法对我父母说出这些话,我不想他们对我们的曾经有什么误解。无论这是怎样的一段感情,只还是不想别人在不了解的情况下评论吧。就还是如今天这般,我妈妈一直是觉得我的脾气害了我们。想想啊,当初我们相见,第一面我特别告诉你我这个人脾气不好,你说你当时怎么就不认认真真听我讲呢然后果断拒了我呢,有时候太对人坦诚,反而更让人无法引起重视吧~所以现在我去认识姑娘,我从来都不再说我脾气不好了,我一直说我什么都好哈哈~

我想,你应该也快要结婚了吧,分手的时候,你说你要找个成熟的男人宠着你。或许你已经找到了吧,我之前叨叨的这一切,在成熟的人看来是不是都应该挺可笑的。安逸的生活,成熟的关怀,或许这才是最适合你的生活。如果认准了那个人,就一心一意的和他相处下去吧,把犹豫不决的时刻放在别人转身以后吧,即使别人都不会如我这般幼稚,都会贴心的理解你。

有时候也会自我安慰一下,你看,虽然在这段感情上摔的有点惨不忍睹,可好歹也是个突然坠落,还没至于慢性自杀让两人都无法忍耐。而且你看,当年我因为写Blog而吸引了你,在这挣扎的两年,我时不时的还能再写写,这也算不上那种没追上的时候够努力,追上了不不珍惜吧,或者至少在这一个小小的方面,还好。

我从成熟谈起,再从成熟收尾吧。有时候我觉得,人成熟的部分越来越多,不成熟的部分不是越来越少,而是越来越被隐藏起来,至少有时候我感觉我是这么个过程。人什么时候会开始做成熟的事情呢,就是把不成熟的蠢事做到自己都只能苦笑的时候。

我曾有时去看你的微博,你开心,我不高兴;你难过,我不高兴,我去看了,我不高兴,我不去看,我还是不高兴,我看你一个转发,我觉得这TM怎么看着和我有关系呢不是早不鸟我了么,我不高兴;我看你一个转发,怎么完全不搭边啊,我也不高兴;我加你微信,看见朋友圈,我不高兴;看不见,我也不高兴,最后索性又删了;我看星座,说你这月好运来了,我不高兴,说你磕磕绊绊,我也不高兴;我写点东西,你来看了,我不高兴;你不来看了,我也不高兴。

我写点东西,你来看了,一开始,我觉得多写几次说不定就又好了;后来过了一阵时间,我继续写,我觉得可能碰上个什么假期不忙了就好了;再后来过了一阵时间,我再继续,我觉得可能等到毕业了没有那么多琐事就好了;再后来过了一阵时间,我再继续,突然发现,我已经找不到下一个借口继续的安慰和麻木自己了。

很长时间以来,可以支持自己的,就是一个又一个的有可能,可是直到最后,我觉得以我的智商我是真想不出什么新的情况继续编下去了。后来我想,可能你来看一下,并不是像我想的那样,也只不过是想看一看我现在什么状况,有没有从那种状态下走出来,好更心安一下吧,或者说你只是对我的情况有些担心,怕我一时想不开卧了轨所以定期看看是不是还活着?其实还好了,有时候心情波动挺大,可谁也有这种时候是不,只不过我比起别人,多配上了几段字幕独白而已。

我有看到过一段话,大概是说凡是觉得自己付出了就想得到幸福的人都很可笑。先不讲付出的多不多的问题,我现在觉得也有些道理在里面。每个人,都有自己的准则与这个世界上的其它人相处,有时候自己觉得珍惜的东西,在别人眼里未必有同样的价值。同样别人看重的东西,自己又未见得有所觉悟。我们总是在不同的维度上试图去解释同一个东西,却一直在得到不同的答案。或者说,其实我早已经看到了你的答案,却总是在有意无意的把它变成了我心里想要的样子。

最后说在这份感情之外,我还有没有什么遗憾,有时候,我就想,我们怎么就没有个机会可以见一见,好多东西,都有些梳理不开的感觉,或者说不定呢是吧。可能这就是现实生活的真实之处吧,或者留一个画不完的圆点,也可以让大家感觉更好受一点吧。

人说青春就是一场梦,我们都得从梦里醒来,去拥抱现实。我们都好好生活吧,唯有长久的幸福,才能让这些年的经历有所意义~

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我买了个mac版的dayone,把所有的日志都留给了自己,有个功能才发现,很有意思,每个日志发布的地志都会显示在地图上,数字是在一个地方写了多少篇,你看在那恍恍惚惚的日子里,我就在那条公路上,从一头写到另一头~