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爱上我不如爱上海

这个周未的夜晚因为中国足球的拙劣表演而让人更加的沉闷,既然气氛被如此的烘托,倒不如趁着这不多的机会把有些心里的想法都整理在这里,就如同足球的变革不可迟缓一样,我的心也在告诉我,是时候接受这一切了~

写文字总是个很难的过程,无论写的好坏多少,总在结束后伴随着一种活力被榨干的感觉,哪怕基本上这里的东西与创作根本没有关系,纯粹在表露自己的内心世界~很多时候动手之前也十分的犹豫,想到身心的痛苦就想退步,但是想到很多想法很多感受不梳理不记录就总会淡忘,又十分的感到可惜~这也直是我这个人的写照,总是放不下很多事情,总是忽略自己的负面感受,也总喜欢活在自己的梦中~

在我看来,在揣测别人的同时不带着自己的主观判断总是个很难的事情,很多时候,面对一些并不是如心所愿的事情,总是在主动的忽略很多其实明确的可能,总是固执的去美化这面对的一切,或者这就是大家所谓的当局者迷~但无论怎样美化,梦总有一个终点在那里,到了那个时刻,再怎么无法直视的现实都会让你无法逃避~

分手是一个确凿的现实,我却总是采用这样那样的方式不去正视,总是凭空想出这样那样的可能,来给自己所谓的安慰,把自己置于一个很奇怪的处境中~人要走出来,最终还是必须要靠自己~

从还没有正式分手的时候,就在想,事情等到假期过去人回到澳洲就好了;等回到澳洲,又去想,马上就要过年了,这么大的节日,到时候应该就好了;过完了年,又去想,学期开始了,没有时间操心这些烦恼事了,等到学期结束应该就好了;没有话讲的时候,又去想,偶尔说不准有个什么机会联系一下,到时候应该就好了;偶尔思来想去找个什么事情联系一下,又去想,说不定一来二去说点啥到时候应该就好了………..然后,这么多的应该之后,马上就要回国去了,其实一切都变了,其实一切也都没变,只是我还傻傻没看清楚而已,或者说一直在强迫自己不要相信自己的眼睛~

有时候感觉这个时候的两个人,就好比一张纸的两个面,你在这边,你就看不到那边,你在那边,你就不知道这边的感受~今天我处的位置,总是在给自己不停的制造各种借口,同时不断的去给确定的事情强加上虚无的其它可能,然后一直在告诉自己,都是暂时的,都是暂时的~然后就如同慢性病一样,纵使你再怎样的选择无视,最后都有病入膏肓的一天~

两个人谈恋爱的时候,你恋的是一个愿为你付出和改变的人,很多事情,你觉得可能的应该的都变成了现实,不见得是你想的要的有多么的正确,而是因为对方也在用心的去揣摩和顺从自己的心思;两个人分手后,再无那么一个人,所以再就再无那些可能和应该~

可很多时候自己总是不去承认,却总是在抱怨对方怎么没想到自己,对方怎么对很多事情无动于衷,对方怎么没有像你一般去对待一些事情,现实却是,已经根本没有对方,你无非是在对着一个空空的位置,莫名的生气,莫名的等待,还莫名其妙的把一团空气与自己比来比去~

基本上每一段结束的恋爱里总要有一个我这样的角色,有时候,大家都想去做另一个潇洒拥抱新世界的人,因为那代表着乐观,积极,经历风雨又见彩虹,很多时候还给人一种大度坦然的从容~

没有什么不同的恋爱经历,所以总是习惯性的把这一段与上一段对做对比,在这一段里,总觉得自己处在一个很难受的位置,纠结,陷入,不正视现实,自欺欺人,就好比一个输不起的赌徒~有时候,觉得上天不公平,为什么总要把自己放在这么一个位置,怎么自己不能那么洒脱~可现在想想,两年之前的恋爱,那么伤人的分手,我又是在个什么位置,自己当时也不过就如另一面,分手了就再没有联系过哪怕一次,从心里希望对方过的幸福不假,可现实里的自己那么快就把兴趣都转向了自己的生活,那么多年的感情,那么多久的朝夕相处,只一句希望对方幸福就那么轻易的放下,只一个觉得对方应该会过的很好就再也没有主动去了解过她的生活~在那个不玩微薄,也不写Blog,也没有其它了解渠道的情况下,她是怎么渡过那些最初的日子,是几天的难过,几周的难过还是几个月的难过,我又知道多少,我又为我心里的祝福做过多少~更多的时候,感觉祝福不过是给了自己一个转身离开的自我安慰,分手了,我真心的祝她今后的生活无比幸福,却对她现在的眼泪不再忧愁~这又是个怎样才能解释的事情~

我想正是因为如此,才会有今天自己的处境~人生就是这样,你总不能在伤害了别人之后却永远让自己过上幸福的生活,哪怕并不是有意去伤害~昨天她流下的眼泪,也不过正是我今天的心痛,今天我觉得自己的青春都在现在这段感情中那么无法挽回的流逝,可这又何尝不是自己曾经那么生生从她身上夺走的~曾经那么洒脱的一个转身只吝啬的留给她一个背景,又怎不会在今天只能去面对一个模糊不在的背影~

生活就是这么个平衡的过程,今天你从别人身上得到的,就会是你将来某一天注定要失去的~ 心痛的感觉,纵是逃避了也还是会迟来~ 这半年的时间,我想这总是我应该要去接受的,也更加的了解自己曾经做过的事情,曾经做出的选择~

人生要进入下一个阶段,总应该是建立在把前一个阶段的得与失,乐与痛都平衡的基础上,不要给自己留下遗憾,也不要给自己留下借口,这一课来的总还算并不是太迟~

经过了半年的时间,有时候觉得自己比以前要塌实了好多,曾经,我可以说我经历过最好的爱情,现在我也可以说我经历过最彻底的痛~ 要学会去做一个有勇气去爱,更有勇气去分担痛的人,只有这样才会值得被爱~希望现在,或是将来的我,能够真正的值得你去爱过~