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Hold on

我倒底是犯了什么错要经历这些事情,我也没有二心我也没有保留过我也不去算计什么,这么多次风风雨雨怎么说不合适就不合适了,我不想这么难过啊,我坚持不住了

也不知道应该去哪里发些牢骚,不想让别人看见我这般模样,人都有积极向上的一面,可不是所有的面都是要积极向上,也许别人可以,可我总还是放不下~

我也不想死缠烂打,也不想再去问明知的答案,我也知道已经结束了,再不想承认,现实就是如此,恋爱本来就是这样,你舍得,你就欢天喜地的迎接新生活,你舍不得,你就是那个没气度没风度没度量愁云惨淡的可怜更可悲的人

以前从也没真想过分手会是个什么样子,从来吵架,心里都不担心,傻儿八叽的以为两个人的感情挺真切的,吵架不过是吵架,谁还没吵过,虽然说吵起来的形式确实是不好~ 毕竟之前六年的时间,也有过吵吵闹闹到头来也都挺好的,后来一直在说吵架伤感情,伤感情,说实话,走到这一步,也只怪自己,对这段感情太过自信了,老是自己感觉感情基础够了够了,也掏心了,也置腹了,也做到了无话不说,无所不谈,无论是过去的事情,现在的心情,未来的规划,也都没什么保留,不管是不合适的地方,两边要调和的地方,某方要改变的地方,都直接全部的说出来谈出来,也本着两个人是要在一起的,既然在一起,再怎么样的事情都不怕早说出来,不怕说出来不好听,就怕不说出来以后又因为这个闹出什么问题,其实也知道恋爱不应该是这么个谈法,谈恋爱,还要讲究个说法,讲究个什么有必要说,什么没必要说,讲究个现在不急着说,拖到不能再说再说,有时候恋爱就像是修饰过的生活,你去掉一些觉得还没必要摆出来的,去掉一些和眼前的生活关系不大的,然后快快乐乐的安于现在的幸福就好了,至于以后的事情,明日事情明日办,就算明天出了问题,起码今天还好好的

想想也是,别说都没领过证,连这个事都还不知道在什么时候,我就把什么事情都搞成是两个人的生活,两个人的规划,两个人的未来,有时候觉得应该这样,把可能的未来都说一说讲一讲,有没有什么难度,有没有什么困难,可能会不会吃什么苦,这样那样,都说的清楚一点,也不会到时候再让人家觉得怎么跟了你到头来要过这种日子呢,怎么当时就没说过呢,当时满嘴走火车怎么到头来这也不成那也不成了~老是把什么东西都想的这么多,也就少了好多浪漫在里面~ 浪费和这些琐碎的生活顾虑,可能有一些人能协调的特别好,对于我,就是一边多一边必然少的问题了

我也知道,我最后给人留下的印象就是小气,猜疑,有病,你也说了,你不可能为了我改变你自己的生活习惯~ 我想这都说的没有错,找一个人,不是为了改变她的生活习惯,而是为了能想尽办法让两个不同生活习惯的人怎么样能和谐的在一个屋檐下相处,这也就是生活的本质~ 我做过的事情,我也不想去辩解什么,什么事情黑就是黑事后也洗白不了,从恋爱到现在,我的blog里,无论是不分手时候的甜蜜,还是说每次大小事情分手时候的难过,好多事情,也都用心记了下来,新西兰这一趟,一直没有提过,现在想到大海也心痛,想到高山也心痛,看个小说里写到大海冰山也心痛,看个新西兰的风景照片也心痛,就想把脑子给挖去一块,什么都不想忘,就这一段实在是没勇气记下去

两年的感情,我不能说新西兰是最高点,可这确实是一个对我很特别的时刻,无论是发生的时间,还是发生的地点,这也是酝酿了好久的出行,在澳洲总也当成是在国内,去新西兰也是第一次去国外玩,之前也没想玩一趟会有多么多么的正面加分,也至少觉得应该是个挺不错的经历,不过很多事情,总还只能说是想不到~

有些事情,想想从刚开始就总会有些先兆在里面~

第一个气先是没有好好的去准备生日,这确实是自己的问题,无论怎么讲自己有多忙多累,毕竟也是在澳洲过的第一个生日,也是能在一起过的第一个生日,再不浪漫也不能就那么的平淡,出去玩是出去玩,生日是生日,很多事情总不能偷懒想用一件事来统统的解决,那会生气也是应该的~

第二个气是一开始在旅行团上没有舍得花钱,这一点,有时候,我也挺责怪自己,实话的讲,一来当时确实刚刚跟团走了半天,第一个项目感觉花钱就有点多,和自己来之前的预想不太一样,以为来这边看自然风景可能花钱主要也是在吃喝住上面,然后一盘算,感觉如果每天都是这个价钱花得确实有点心疼;二来也是对旅行团的第一印象有些失望,有点不太爽就不想在上面花钱;为这件事两个人大吵一架,我知道伤到了你的心,让你觉得我舍不得为你花钱,抠门,不把你的开心放在第一位老惦记着钱~怎么说,自己确实和其他很多人相比花钱有些节俭,虽然说我可能有个好处是哪怕花的钱不多也都想花到你身上可毕竟这句话的前半句是花的钱不多,这是必须得承认的一件事情~这件事情怎么讲,我觉得我有错,可也没错至于两个人要为了花钱大吵一架,自己也很伤心,就觉得两个人的感情,怎么都发展到会因为花钱的事情吵架,以前无论是什么吵架,好像多是因为我的其它方面的种种不理解或反应不当,只有这一次是直接因为花钱引起来,挺伤心,经常被你嘲笑花钱省,我也不当什么本来人就是这个样子,长这么大,第一次做飞机也是和你,第一次有个挺好的表也是你送的,来澳洲前这么多年出去旅游,花钱最多的一次两个人也就三千多块,还是攒了大半年的生活费,即便来了澳洲,没有你的日子,一个月花钱总共都不会到一千块钱~也不是在为自己开脱,可就我这么个人,和你在一起的时候也在这方面有进步了,可毕竟这么多年,又是个人和家里的习惯都这个样子,有些时候不是换一个环境就可以马上转换消费习惯的~你又不是不知道,为什么就要开始就这么在意我是不是花了那个钱,其实就算你当时不和我生气,难道我一路上就会拒绝所有的消费只让你看风景么,为什么就算不想去理解,就不能稍稍的宽容宽容观察我几天,要是我几天都那个德性,再发做又能如何~

也知道可能你是因为头一天住的不好而不爽,可我那也真是尽力了,也没人可打听,自己查好住处,还要考虑第二天能有车接到,选择就几个,也没什么评论可参考,打电话去新西兰听英语还听不怎么懂,我的水平我真是做不到什么别的了~

第三个气,我不知道你有没有印象,应该是在看冰山的那天,我记得之前一天下雨没有活动安排,我们在屋里,你突然说你很纠结,我问你什么事情,你不说,最后我说我不生气,你才告诉我。其实我也不知道我怎么搞的,有的时候我对八卦你向来没什么热情,可就是那天,可能真的是因为两个人太闲的无聊了,也不知道为啥就特别想知道你说了啥,结果听了,我又做不到向我承诺的那样一笑而过,不多想。不知你还记不记得你说了什么,你和我说,你现在想想很可能以后要和我在一起了,很纠结;一方面,我有一些优点,但缺点也很明显,你跟了我,是一种生活;另一方面,是你前男友,也有优点,也有缺点,你跟了他,是另一种生活;你说你不在乎和我在一起是不是会过的更辛苦~可我笑不出来,或者,你说这个话也没有什么意思,或者你甚至是想好心的鼓励我一下,只不过,那个时候,直到我现在,我都放不下这个事情。从我见你第一面开始,在我们还不熟悉的时候,你就一直在我面前抱怨你的前男友,一直持续到咱们两个关系的最后,在这期间,我从来也没有评论过你男友,一直是听你在抱怨他,说他不好,说你不再爱他~ 其实我不在意他人是不是有你说的那么不好,毕竟都是你主观说的话,我只在意你还会不会心里有他,你也一直说你已经没有感觉,不爱了;可只是为什么你在最后纠结的时候,你还会不由自主的想到他,那个时候我特别的失落,我只觉得,对于你,我已经把我所有的牌全都打出来了,我能对你的好,我能做的到的事情,我这个人就这点本事,我都用上了,已经一点保留都没有,你之前无数前的说我比他对你好,他对你不真心,可为什么到了最后,还竟然会是一个二选一;我那会就觉得,第二个人再怎么的努力,也比不过第一个,别管你说他对你有多不好有多不用心,他是你第一个,你到了最后的选择里还会有他一个选项~可能你觉得我这个人有病,这是无理取闹,这是不自信,可那毕竟是你的初恋啊,和别的人不一样,如果你是在比较我和一个随便你认识的别的男人,我才不管他才高八半还是家财万贯,我都觉得我在你心里肯定能比过他,这个事情是不一样的~ 就好像以前每次说起来咱俩去哪工作,你都说肯定不去上海一样,你那么自信的人,难度我能说这是因为你的不自信?只是因为这个东西给人的感觉就不太一样~就如同我一直没因为我们分开距离这么远时间这么长而担心过一样,那些出现在你周围的人,我没有觉得我不如他们过~ 你一直告诉我,总的来说,我比你的前男友对你好,你说他对你不好,可为什么你是会因为这个而纠结啊,就算是你只是在纠结跟了我以后日子没你想的好,我也觉得没什么的,为什么纠结的一方是他~

第四个气是我们分手的直接原因,其实,在那个事情发生之前的好几天,我就一直闷闷不乐,我就是一直放不下之前你说过的那番话,我这个就这么个样子,有点事情心里放不下解不开,我就不高兴,然后每天都这个样子,一天又一天,我们之前已经有了好几天的冷战,可能你也一直不知道,或者你也气得懒得去知道我为什么不高兴,然后就是那么个事,我在看台上,当时还挺生着你的气,然后等了半天,看你要跳了,犹豫半天,觉得你跳一次也挺宝贵的,得好好记录一下,就用你的手机给你录了一段,想给你留着,以后你回去也可以用手机给同学分享分享啥的,也知道你好这一口~ 然后就是那件事,然后我就把之前给你录的一段给删掉了,然后事情就越来越升级了~ 我不想给我最后一件事情开脱什么,只是我再禽兽,再怎样,我也不会就因为这个就突然的平地起了那么大的气,当然了,你也可以说我之前那个气也是无中生有,纯属我有病~可咱们两个人出来玩一趟,为啥突然就会把你前男友掺进来,为啥就不能只是两个人开开心心的世界

我也知道你删去了我所有的新西兰照片,不知道你现在是不是也删掉了咱们所有的照片~ 上一次恋情,我一张两人的照片都没在手里存档,这次,除了当时在你相机里的,我也算是都留下了,新西兰也不知算不算运气,在ipad里还有拍过的一部分,也算是偶尔留下的最后回忆了~ 吐槽这么多,只是想把自己为什么生气的前因后果都说一下,只是想不到这么多事情能那么集中的发生在一起,或许这些事情分开来,或许这些事情少发生个一两件,你也不会觉得我这个无可救药,也不会就那么坚决的觉得我们不合适

有的时候,我也不知道我是不是犯神经病了,我总是觉得,哪怕分手,也不要因为去新西兰玩而分手啊,那么认认真真的就为了出去好好玩一次,也那么用心的准备了,那么寄予厚望的出游,为什么就换回一个咱们不合适,谈了两年的感情,怎么就突然一个不合适就分手了

真的难受死了