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花开有时~

转眼二个月过不到就要二十八岁了,很多时候,日子一天天在过,微小的变化从来都不会被察觉,只到了某些个特别的日子来临,大大的数字显示在眼前,才会突然觉得怎么时光就这么如流水了,怎么自己就到了这个怎么感觉也应该很遥远的年龄~ 人总是在矛盾中不断的成长,这种感觉在这两年体现的最为明显,很多之前没有过的想法和期待不停的出现,心里的想法是快车道,现实的生活是慢车道,日子总是时不时的让人纠结,想突破这现状,却找不到突破口在哪里~很多情感和努力都在这种等待中消磨变质,等待击败人的不是那漫长的过程,而是即便经过的一个个漫长的过程,你却依然不知道还要等到什么时候~ 这就是爱情的现状~爱情是一个很变幻的东西,你很难用道理去分析,会爱上谁,又会被谁爱上,什么样的爱情是对的,什么样的爱情不应该继续,每个人对于爱情的理解都不相同,可这并不妨碍每个人按照自己的想法去寻找幸福~ 茫茫人海,如果你列开一张筛选单,可能永远都找不到那个十分适合的人,爱情的作用,就是在某个恰当的时间,让你的眼前只剩下一个人,从此你就知道,不用再去找,因为世界只剩下一个人~ 每段感情的开始都不难,只是我们对于不同时段的感情的要求并不相同~ 第一次正式的恋爱是从大学开始,一切都很顺风顺水,分开只是因为我不再喜欢有距离的恋爱,书信短信电话等等虽好,可那时只是想能找一个可以天天见面的女朋友,仅此而已~没有对于对方的任何不满,也没有躁动的心,只是觉得自己想要的是另一个模式的爱情~ 有时想想,可能就这一段最懵懂最不懂得爱情的感觉上又没什么责任心的试水恋爱,恰恰是最符合父母口味的恋爱状况,个人,家庭,未来,都没什么可挑剔~很多事情都没什么办法去解释,人生的不确定正是来自于此~ 第二次恋爱随之而来,伴我将近六年,对于恋爱的长度来说,这只会是此生最长的一次,再无后来~其间经过种种,最后分开,对于一场恋爱,虽然结局并不圆满,可在很大程度上也并无遗憾,彼此都承诺过对方,在本科和研究生那个年纪和心态,无论结果如何,承诺就已经是最大的付出~分手发端于一次争吵,确定于没有下决心去挽留~第一次在看待恋情的时候,自己主动的考虑了对方是不是可以和自己一起奋斗下去过日子,只觉得她太安于现状,颇有点无欲无求随遇而安的洒脱,或许当一个男人三四十岁,被社会和职场的压力压的喘不出气时,都希望自己的另一半可以不要给自己什么压力,但对于一个二十六岁刚毕业的学生,又要面临未知的留学压力,找到一个另一半能和自己并肩在一起承担未知生活的压力,相互在低谷中扶持的需求太强烈了,也许我整个人的一生,只在那么一个瞬间不想一个人把一切都扛起来,也就那一个瞬间的软弱心态,就这么放开了手~ 第二次的恋爱是一个转变,我开始有意无意的去寻找那种感觉上会为为了理想而奋斗,自控力强可以补充我另一半的女生~ 如果说第一次恋爱是对于恋爱的一切一无所知,纵使在听到对方伤心的哭泣也完全的无法在心里产生一丝的共鸣,只像个小孩子玩玩具一样,觉得不合适了,就想换一换;第二次的恋爱在毕业的动荡和出国的压力下太过的去要求志同道合,在内心的满足和现实的要求下只希望两样都能得到,一个大学四年都浪荡不羁的人突然内心想去从头开始奋斗,有一点客观分析战胜主观感情的讽刺意味~对于第三次的爱情,我的脑子里也有想很多,可是只发现很难平平静静的写出来~ 总觉得,前面的感情,就像是顺流而下,一件件事就自然的交替发生,直到结局~第三次的感情,无论说了什么,做了什么,从来没有这么尽力过,一切只为一个永远在一起的目标而去,在这个年龄,没有什么比谈一段没有结果的恋爱更让人痛心了~就像之前所说,不同阶段的爱情,总让人有不同的期待,眼见周围的同学朋友不断的结婚生子,从出现第一对时的很新奇,到看多了的见怪不怪,到高发期过后现在想再见一对新人都难,自己总是无法视而不见,幸福已经不是那迷人的眼神醉人的笑,聚会,风景,旅行,如果没有一个伴你一生的人,总让人觉得如此的空洞乏味~ 有时候,只觉得在这个历时将近两年的爱情里,自己的心绪已经被拖到了极至,爆发,只不过是或早或晚的事情~无论是如胶似漆的时刻,还是矛盾频发的时刻,从来就没有看到修成正果的那一天在哪里,仿佛这个话题只不过是爱情的附属品,还不着急,还早,如果你这样我就怎样,怎样之后再说,也许在这个浮躁的年代,我总是把一切事情都想像的太直接了,谈情可以,说爱也不拒绝,进家门都不是问题,结婚,等等再谈吧~不知道像我这样没事就把结婚这种事情拿出来说道说道的人算是个什么类型,是不是在这个社会里已经算是土的可以烦的可以,或许我在九十九个方面都吞吞吐吐说不清道不明,可唯在这个方面,我觉得我已经对得起自己的内心,足够坦白了~可能每个人的心态都不同,你想和别人结婚,别人要考虑的事情多的很呢,随随便便的许诺一个时间下来,那不叫真爱,那叫被爱情冲昏了头脑,叫对自己的未来不负责任~ 印象里,爱情剧都应该是女主角不停的追问男主角你爱不爱我,会不会娶我,不知道是不是当一个女生真心的爱上一个男生都会去问这种问题,都特别的在意这种问题~很多年前我对于婚姻没有什么感觉,现在只觉得那才是所有一切的最终目的~ 每次感情出现了问题,总不想放开,总觉得缘分如此难得,遇见一个喜欢的人,怎么可以就这么放过,总想向着一辈子的幸福努力~可每次合好,只不过是继续又一段时间的恋爱,恋爱的终点在哪里,我不知道~恋爱的过程可能是十分美好,只是我烦躁,焦急,内心不能再幸福的坚持下去,这已经不再是最初的享受~ 不要再说这段感情的时间还太短暂,还无法让人下定决心,两年的时间可能不长,可对于对方的了解,对于家庭的了解,对于父母的了解,速度都十倍于之前不止,我们可能缩短了从认识到熟悉的时间,但对于相互家庭的了解,又有多少结婚的男男女女在结婚前能做到呢,我不知道还有什么事情,我还在掩饰,还没有让你清楚的看到了解到~但是想到那个必然会听到的毕业后再说,我想我已经经受不起这段感情,可能这一辈子,我都不会像是今天,像是对你这般,对婚姻有如此的渴望,对一个接纳我内心世界的人有如此的渴望,有这么强烈的私心去占有一个人的全部~ 只是世事难如人所愿,或许感觉上的不合适让你无法下定决心,或许你觉得婚姻本就是个很遥远的事情,或许你觉得恋爱上的表现就已经足够让我安心一切只不过源于我的信心不足~只是我只是这么的固执,如果说相爱就足够,那结婚的意义在哪里呢,总有一些更深一层的托付在里面才对~ 一切都不会再有争吵,就如同我的粗暴伤害了你,就让这成为我们最后对于分手的定义吧,这种男人确实不值得嫁,无论他是出于什么目的~

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