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一直往南方开~

转眼已经二十七岁,当八零后都被标上老去的标签时,我还在为我的稚嫩不停的买单,成长的道路虽然已足够长,可有些部分的我总还是那么的让人无奈,每当我看到一个发脾气的小孩,我都会不自觉的想发笑,可当那个小孩变成我时,剩下的就只有抓不住的悔~

无论经历了怎样刻板又标准化的生活,当所有共同的特点以不同的分量融入一个人的时候,每个人都是看着不同的~有时候,总觉得自己身上充满了各种各样的矛盾,我有一点点的理想,也有不太一样的现实;我有一点点的付出,也有不太一样的效果;我有一点点的索取,也有不太一样的收获~

不知道是不是每个人心里都会有另一个我,一个理想中的自我,他想做很多事情,我却只能给他做到一部分,他很多次的想往前冲,我却只能选择其中的一部分~很多时候,对自我的不满意,正是因为很多事情,我虽有一颗骄傲的心,但操控的却是内向的性格,沉默的做派,逃避的念想和脆弱的坚持~

渴望得到别人的认同和那深深的不安全感

我天生喜欢慵懒的躺在太阳下,却无法选择的被拖上竞争的战场。学而优则仕,这几千年来的观念深深的刻在我的家庭中,经历文革一代的父母长辈们,大多都有很多未曾实现的梦想,有些因为家庭的变故,有些因为那特殊的年代,有些只是青春过后自然的遗憾。无论是怎样的父母,棍棒相加还是和颜悦色,总会不自觉把孩子当成自己理想的寄托与延续。这是一种无形的压力,虽然我没有像很多同龄人一样选择了逃避与退缩,可却养成了对认同无感比强烈的渴望。要把一件事情做好,总要付出很多很多,我收获了成绩荣誉和更高又更高的准入许可,可我失去的却也太多太多。我不是那么聪明的人,不能同时的掌控很多东西,只能不停的抉择,放下这个,再放下那个。因为学习,我有很强烈的自尊,也是因为学习,我也掩饰着深深的自卑。有时候想想,如果有一天学习的加成可以拿去,那我更会成为那茫茫人群中的其中一个而已。曾经,你总说我在你面前很自负,可那只是你没有看到我的自卑而已。我喜欢你的成长经历,你多彩的生活,你天生的自信,你靓丽的外表和谈吐,你可以按你的兴趣长大,我却只走在一条平淡无奇的路上。所有这些都让我没什么自信去追求你,一百个可能里有九十九个,我会告诉自己,找个文科女生是不现实的,人家不会看上我,还是洗洗睡吧。如果没有强制性的见面,和那可以不见面的短信,我永远都不会有那份勇气,即便实际上这份不大的勇气最后也不过是在你的促成下才有了结果。可这就是命运的眷恋,给了我一个没有想到的结果,虽然心在那一刻就自然的起了变化,可我在一开始却没期待能发生什么。虽然有了意想不到的开端,我却还是不懂怎么去吸引住你。你说我从来不在意身高,怎么说也无所谓,我只是在你面前不想去承认,很多方面,我害怕你会嫌弃,我只能用这个东西无所谓来告诉自己不要那么担心。虽然说恋爱的人看对方什么都是好的,我自己也是这样,可我还是没什么信心,我只想抓住我不多的优点,那些能得到你赞同的地方,只是不想成为你眼里的普通人。每当我做点什么,我都特别的希望得到你的肯定,哪怕是微不足道的小事,不是为了让你知道我做了什么,只是为了让我自己知道这件事可以让你高兴。我擅长学习,分数就是努力的证明,发下试卷,我就知道我做的一切有没有成效;可爱情没有这么的明朗,很多时候,我甚至都不知道要做什么,有时候感觉自己做了一些,就特别的想要看到你的反应。你很有吸引力,你不在我身边,我总有一种不安定感在心中。当很多时候你没有什么反应,哪怕是我做的只不过是微不足道的事情,我会有一种挫败感在里面。在我眼中,我们也是来自两个不同的世界,和你在一起的幸福就像一场梦,有时候我都觉得这很神奇,这像是都不应该属于我~

十分的爱和一分的表达

我不知道在别人的眼里理科生是个什么样子,我只觉得很大程度上我敏感羞涩,想伸出手却又想活在自己的躯壳里。每次你在我身边,我想做出很多,很多却只能憋在心里,只因为我性格的束缚。之前与你的短信,你坚持事情在break时说清楚,我好着急,没法笑呵呵的耐心等待,虽然只有二十几天,我怕感情会在这些天里因为沉默而变得更加糟糕,我却不知道怎么办,没什么人可以诉说,也不知道去找谁安慰自己让我安心。当看到你的never accept的时候,我觉得好绝望,删掉你的所有账号,我只是想把自己所缩在一个谁都看不见的地方,我只觉得你不要我了,这些东西突然就都成了摆设。很多时候,我总是像个女生,羞涩的表达我对你的爱。你可能只觉得我删去的这些东西都不过是我和你交流用,我不像其它很多人,可以在众人面前大方的公开的表达我对你的爱,我总是像个蜗牛,自己好努力好努力,但看起来也不过才挪动了几寸。QQ的名字和签名,人人的礼品,微博的介绍和@,手机的壁纸,钱包的照片,各处的贴纸,这些微乎其微的东西,可能换一个男生第一天能做到的东西比我到现在加起来都多,可这些对我好珍贵,不只在你面前,我就是一个不善于也不乐于表达的人,我有也只有这些方面,可以让别人看到,我并不是想向人炫耀我的爱情,可每当有人因为这些问起我,我只觉得好高兴。这一块块代表爱情的小石头,我握在手中觉得好开心,可当我以为你不再要我,我只想把它们收起来,收到我心里,我就觉得突然这些东西的魂都没了~从认识你开始,我的心就一直靠在你身上,每当我很难的时候,想到你我就心安~有时候,我总觉得日子没那么的艰难,那只是因为我有你在,内心的满足能够占据我很大部分的个人感受,有时候我经常很没有出息的想,我有你这样的女朋友,顺顺利利的毕业生活就很好了~可你之前的言辞好决绝,我看了一遍又一遍,一个字又一个字,我只想看到个缝隙,看到点光亮,我只想看到那么一个字,一个标点,让我觉得我还可以在你身边,看到最后,我只是害怕了~

很多事情我说不清楚

在你面前,我的快乐很简单,我的痛苦也很简单,很多时候,我起初表达不出我想要的意思,哪怕是事后没有人催我,我自己也没法把很多东西按我的意思捋个清楚,有时候不是那么个意思,真的不是那个样~

有些时候,我想做一些事情去挽回,却越做越倒退,让自己的处境越来越艰难。我对你的关心在我的血液里,我可以真切的认识到,我没有像你说的那样,真的没有,可我不知道怎么说,怎么解释,我的心很乱,我想抓住这个人帮我,又想去找那个人帮我,只是不怎么生活应该怎么走~我们都从不同的道路上走到今天,各自有各自的光亮和苦衷,都在默默的承受着各式各样的磨练,你的道路有你的难,我的选择有我的苦。你想要在个人奋斗中成长,我们又何尝不是一直在这样的成长着,只不过在不的环境中直接的感受并不是一至的强烈而已。没有人不希望自己强大,希望自己的另一半强大,我也从来不想把你绑在我身边,你有自己的天空,有自己的理想。不像以前,你面临的挑战对我也是陌生的,这点从一开始我就告诉自己,我没法替你去规划人生,只要我们在一片天空下就可以了。我希望你在新环境顺风顺水,你在学校有各种机会拓展视野,提升自我我都很是替你高兴,很多事情,我觉得很难的我更加希望你能做的好,因为你本来就做的比我好。无论我之前做了什么,我不是像你想像的那样,真的不是,不要对我失去信心好不好~

我知道我也经历过,当你一个人去追逐理想的时候,人可以专注自己的心,放下一切,生活一样可以光彩夺目。生活的美确定是要由自己来创造,就算两个人在一起,也只有交映成辉才是最美。我也希望两个人都有自己的目标在各自努力,自己的价值最终也只有通过自我的奋斗才能真正得到,只是不要就这么放弃我好么,事情不是这个样子,我不是这个样子。我就像个闯了大祸的孩子,不敢回家,却又不知道还能去哪,只在门外不停的徘徊~每天看你的微博我好难过,不要去斩断我们间那看不见的线,哪怕是十倍的痛,我也不要放手~

Brisbane的天很蓝,我只希望你能看得见~