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listen to your heart

今天电话不欢而散,与以往不同,这次不是有话可说而憋着不说,只是怕在电话里说也说不清楚~

我确是一个容易烦燥的人,以前往往表现在面对自己左右不了的事情或者是悬在头上的要求很高而要达到很累的时候,这次虽也烦燥,原因却不同,只是由于很多杂样的又无法对别人诉说的事情。

我想,这次假期,从去你家到回来,我在很多方面的认识上都有不小的改变。遇到问题总是要处理的,我也考虑过这些事情,本来想采用的方式是就把很多事情不挑在明处说了,毕竟很可能又要跳出争端,我了解了情况,以后在对待你的方式上做一些调整,改变一些方式和心态也就可以了,毕竟我也没觉得这是什么原则性的不可逆转的大事情。不过既然这段时间的不见面又有些影响了两个人的关系,以至又出现了今夕对比,我想我还是在这里把我所有我觉得的,我认为的,伤害了我对你感情的事情列一列。至于对其中的各项你是有所不屑,有所解释还是认为我想太多,那是我说完之后咱们再交流的事情。

想到什么说什么了就。

首先我不知道你还记不记得,在几个月以前,当咱们第一次,也可能是前几次,说到去对方家里的时候。你说我家想让你来你就可以来,我当时说我有点害怕去你那。当时你可能以为我是怕见生人,或是害羞见家长。可能有一小部分这方面的原因,但我说的害怕去,是因为我害怕去了而又关系没有最后继续下去,我不知道在你眼里,在大部分人眼里,我这次去算是个什么,反正在我眼里,这有点肯定而不能回头的感觉,所以我在一开始想到要去的时候有点害怕,我在衡量我对你的感情,我家对你的感觉等等,但最后既然去了,就是对自己感情道路的一次选择,我不是草率做出决定的人,也不是那种视决定为儿戏的人。有些东西,可能在十天,二十天的短时间内被影响,但都不会是决定性的,影响到我选择上的改变。

但我可以在这里说,我并不知道你其实是怎么想的。有些时候,当咱们欢声笑语时,你会说你来我家了,咱们这个事情也就定的差不多了,我听着也很高兴,我确认的回答也是没有犹豫的。可当咱们之间一但话题有点点沉重,或者是两个人一但在交流上有点点相互想法不同,双方有点点激动或是感触的时候,你又说咱俩谁也不是离不开对方的人,咱俩分了谁也都能再找一个,我要是再找一个就不会这么早领回家来,我等工作了再找一个,其实我以前没有那么在乎你,等等等等之类的话,咱们并躺在床上你说的这些话我觉得你应该也有印象,但我不知道你对于我当时的反应还有没有印象,在你说这类话的时候我都是默不做声。我不知道是什么样的女朋友能这么自然的说出这些话来,特别是在你觉得说话办事很重要,交际很重要的时候。你可能又在解释你就是生气随口一说,或者是都没什么印象说过这种话没什么想法。我觉得这根本不是有没有想法,是不是成心的问题,绝大多数时候,你都认为你很成熟,懂得很多,看得很透。我想可能你是太成熟了,看得太透了。你不管我有多么暴躁,多么向你吼,我意识中我从来就没有,也根本就不可能说出这种类似的话。你是想表现的很淡然很超脱么,还是说你其实心底已经根本不再相信感情了,还是说你眼里实际上感情已经不再是那种特别宝贵的东西了。而且你这种类似的表达也不只只是这一次了,我确实也没有证据拿出来说你在几月几号和我说过类似的,在几月几号又说过。但听过这种话给我的感觉是留在我身体里的,我能感觉得到,这个不会骗了我自己。你这样会让我觉得你在对待感情上不纯粹了,我不在乎你之前谈过,也不在乎你之前发展到什么地步,可我就在乎你这种无所谓的的调调。如果你真是抱着这种想法,那你还和我谈什么缘分,谈什么感觉。你说我不再爱你了,即便是真的,我也是曾经爱过,可你呢,你说这种话我觉得你根本没什么爱,你只不过找了个男友而已,或者一切顺利结婚成为老公了而已。最早我知道你为爱情受过伤时,我也为你难过过,可现在我觉得你对待爱情也不像是你之前所说那样,太世俗太现实了。的确谁也能离开谁,离开了也不会死当然能离开,可离开之后心里呢,你还在乎心里的感觉么,就因为你离开过,你心碎过,你就可以这样谁都离得开谁了?那我呢,你有在乎我的感受么,你心冷了你干嘛不在最早就直接表明呢。而且我不觉得谁都能离开谁,因为我离开过,我也知道离开的感觉,所以我更加不能接受再经历一次离开,我想在经历上次恋爱之后,我们走上的其实不是一条道路。我相信一个人在情绪激动时,说的话更多的是没有掩饰的最心底的想法,我只觉得我无法接受,在那个时刻的无言以对,让我觉得你很陌生。

其实,有些时候,你总说我只顾着忙自己的东西,不考虑两个人,不把你的事情当回事,我觉得这话如果说我适合,说你也不见得就不合适。我女朋友是外语系的,我现在接触的一切和英文有关的内容都是自己搞定,我不是说所有这些都得你去帮我,但至少你总得让我觉得你外语系能帮上我才成吧。总喜欢说什么以后要在事业上帮助我,要在交际应酬上帮我,连眼前自己专业的事情都帮不上,还说那些有什么意思。我在你家写了三封英文信给教授,你就在旁边躺着非要说第二天给我看看,过一会给我看看。我知道你腿痛,坦白的讲,你能有多痛。我虽然没像你那样的病,可也牙痛过,也被烫过被磕过,我知道痛到什么程度是什么表现。再说了,你痛的没法给我修改,怎么就能上网网购了,再说看个屏幕躺着也一样想看就看,说到底不过是个懒得弄而已,有什么必要掩饰。以前我在济南帮同学翻译中医的论文,也没找你帮忙自己翻了一晚上,也是知道其实你也就那样,能不自己做的事情自己肯定不做。人都有惰性,我也不例外,可你不能自己看不到自己的只看到对方的。再者,我说你在英语上帮我分担一下,也不是说我就想让你真帮我做点什么,我找女朋友也不是为了找个助手,只是我觉得所谓的相互关心,相互爱护,不也就是在这种种的事情上表现出来的么,因为你老是说我在对待你的很多方面不如以前了,不好了等等,我也让你列举一下你都在哪些方面表达出你对我的感情了呢。

隔了一阵回来,突然不想写了。虽然还没有写完,我想这应该我最后一次以这种心态这种目的写这种东西,无论你看后是怎么个反应,不要与我争执~我不排斥争吵,不反对冷战,这都是要与爱情纠葛一生的东西~只是无论陷入哪种,大家在认识和器量上就是一致的,如果自觉自己应该站在更高的层次上感受爱情,请自便~

曾经因为之前的经历,我想改变自己的某些方面来再好的容纳下一份感情,可似乎,有些方面是不能变的,我不能太过去在意很多东西,而忽视了我内心的需求,而特别这些需求是不会消失的~

你的家庭有自己的想法,你的父母有自己的想法,你的职业规划有自己的想法和你的择校排位上有自己的想法,我想我们在一起应该确定是排在第一的那个~我不需要我的另一半有怎样不错的职业,怎样不错的毕业证,怎样不错的薪水,重要的是在一起,重要的是生活。我的字典里没有为了奋斗做出暂时牺牲的字眼,哪怕那样可以再上一层,那属于另一类人。如果为了未来可以牺牲现在,我就会留在北京租房工作熬出头而不是留学~某些东西只是在一定的年龄享受的,十年二十年后的成功固然可贵,今天的日子也并不会有所逊色~如果你目光长远,希望奋斗向上而不停歇,如果你认为成功的要素就在于排名和国度,那你应该去追求更有竞争力的筹码,学业,专业以及不是我的另一半~

用心思考你想要的生活,如果我们对生活的向往是一致的,那么摒弃一切的杂念,去昆士兰找我~如不然,祝你事业有成~

P.S. 在离开你家之后,我也想了一下我的家庭观:

婚姻就是一份誓言,最先违背的人永远是错的,没有任何的理由。结婚之前的爱情大多是因为适合,结婚之后的爱情大多是因为责任,我不会在现在对你谈负责任,也不会在未来和你谈合不合适。